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Undary line to include the "railroad pass." A treaty was finally concluded for the smaller boundary, including the "railroad p

No sé si lo leerás o no, pero necesitaba dejarlo aquí.

No sé si leerás esto o no, pero siento que si va en algún sitio, es aquí. Por una parte me da un poco de miedo que lo leas, y por otra me encantaría que lo hicieras, y que supieras que aún me pongo a mil muchas veces pensando en ti.

La razón es que esta mañana me he despertado sabiendo que había soñado contigo. No sabía exactamente qué, pero sí sé que era contigo. Y de repente me he puesto a pensar en algunos ratos de los que teníamos, y eso ha derivado al recuerdo de algunas noches en el coche.

No he podido evitar acordarme cómo te gustaba sentir mis labios, mi lengua y mis dientes en tus pezones. Y cómo los disfrutaba, Dios.

Recuerdo cuando te tenía debajo, y metía mi polla en lo más profundo de tu coño, a golpes, mientras me pedías más, y como si yo fuera tu espejito mágico, querías saber lo puta que podías llegar a ser en la cama. Cómo me calentaba eso, cómo me calienta aún hoy, cómo me ha calentado esta mañana en la cama.

Mi mano ya no podía más, y tenía la polla tan dura, que imaginar que te follaba de esa manera, sintiéndote chorrear el coño, en mi boca mientras te lo comía...

No sabes la paja que me he hecho pensando en ti. Creía que no paraba de correrme, y al terminar he sabido que no podré volver a disfrutarte de esa forma, porque jamás volverás a admitirme en tu sexo, ni de esta manera ni de ninguna otra.

No sé si leerás esto, pero necesitaba dejarlo en algún sitio, y este era el único que me parecía bueno.

¿Por qué cada vez es más?

Esto que voy a decir es algo que ya sabes. Podría parecer que lo digo para motivarte o algo así, o para que pienses que paso todo el tiempo pensando en ti. O no sé para qué. Pero no es verdad. Lo cierto es que intento masturbarme pensando en otras, pero al final eres tú, siempre, con la que mejor me lo paso, incluso mentalmente. 

A veces lo he comentado con otros tíos, sí, lo he hecho. Y no hay ni uno que me haya dicho que le pase con su pareja (tampoco he hecho una encuesta a nivel nacional ni nada, pero se lo he preguntado a tres, que certifico que entran dentro de la media).

Te voy a poner un ejemplo que no sé si te va a gustar, pero es bastante descriptivo. 

Hola

Hola. 

Supongo que os preguntaréis por qué no he dicho nada hasta ahora, y, ya puestos, la razón de que mis intervenciones en el blog sean tan escasas. En realidad, es simple, aunque difícil de explicar. Supongo que la forma más rápida de decirlo es que soy tímida, pero eso no es del todo cierto ni exacto. No soy tímida, pero sí soy reservada, y me cuesta mucho romper esa costumbre. Es una especie de ley del silencio escrita a fuego en toda yo.

Y, también, está mi costumbre de estructurar cuidadosamente lo que escribo, aunque sólo sea para que resulte algo comprensible, no un batiburrillo de palabras sin sentido. Si escribo tal cual hablo, la ausencia de gestos y entonaciones directamente lo convierte en un galimatías, así que le doy vueltas a lo que quiero decir y a la mejor forma de decirlo, para que sea comprensible a la vez que congruente conmigo misma. No es una tarea complicada, o demasiado complicada, pero sí lo es si a la vez debo superar mi omertá particular.

Una vez explicado esto, supongo que querréis saber lo que ocurrió entre Torrevientos y yo.

Jamás me ha dolido tanto romper

No sé si leerás esto, pero yo al menos me siento en la necesidad de decírtelo. Segúramente lo propio sería decírtelo a la cara, algo que ya te reclamé yo a ti en su momento, pero lo cierto es que no puedo. 

Quizás es porque hace sólo apenas una semana de nuestra ruptura, o simplemente porque no sé si sabría hacerlo sin parecer desesperado o algo así. De cualquier forma, sé que no saldría de esta manera si lo dijera de viva voz. Nunca he sabido hacerlo de viva voz, ni contigo ni con nadie.  

He tenido algunas rupturas a lo largo de mi vida, como bien sabes, y no he sabido hacerlo bien nunca. La cuestión es que creo que nos hemos dejado muchas cosas en el tintero, que no hemos tenido ocasión de decirnos todo lo que queríamos decirnos en realidad, y que el teléfono me sigue pareciendo frío hasta el infinito. 

Nunca había roto sabiéndo los dos que nos queríamos el uno al otro, es lamentable romper por circunstancias relativamente ajenas, pero que no podemos o no sabemos controlar. Esa "gran incompatibilidad".  

Y es por eso mismo que debo decirte que te sigo queriendo (sé que se cura con el tiempo, y que aún es muy pronto), que te echo de menos tanto que duele, y que no he dejado ni un sólo día de esta semana de pensar en ti, y de preguntarme si hemos hecho lo correcto. En cualquier caso, sí hay algunas cosas de las que estoy muy seguro: que no volveré a querer a nadie así, que no volveré a encontrar una mujer como tú, y que nadie volverá a hacerme sentir tan amado como me has hecho sentir tú. 

De todo esto estoy seguro. Me muero a cada rato, cada vez que pienso en ti, por llamarte, aunque sea sólo para oír tu voz, invitarte a tomar un café, vernos. Me muero por volver a sentir el tacto de tus manos, por sentir el amor que me has dado a través de la fuerza de tu abrazo. Y se me encoje el estómago al pensar que ya no te volveré a besar. 

Todo esto es cierto, no puedo evitarlo, y sé que tardaré mucho tiempo antes de que empiece siquiera a pasarse. Ahora mismo, las ganas de llorar me rompen, no me dejan pensar. Pero no estoy en el lugar apropiado, y tengo que luchar (como muchas otras veces, aunque por otros motivos) para que no se me note esta tristeza.  

Sólo quería que lo supieras, si es que alguna vez lo lees. No quiero que pienses que no imagino que tú puedas no sentirlo igual, o peor incluso. Estoy seguro de ello.  

Seguramente este post también sirve como despedida, pues sin ella, sin esta relación, ya no tiene ningún sentido. He estado tentado de cerrarlo, pero no puedo. Nos hemos dejado mucho aquí, y simplemente no puedo. Así que, simplemente, a nuestros lectores, adios, con mucho dolor.